“Peu importe quelle vie on a. On en voudrait toujours une autre”, disait un personnage du film (très conseillé) Magnolia. Heureusement pour nous, la fiction existe. Voici quatre modèles vers lesquels vous tourner si un jour vous en avez suffisamment de vivre une vie monotone et sans relief. Oncle Charlie
Mentions légales : Ceci est un article satirique. Lire cet article peut provoquer migraines compulsives, fantasmes avant-gardistes et insomnies récurrentes. AutoReverse décline toute responsabilité, quelle qu’elle soit, dans le cas où l’un des ses lecteurs tenterait de reproduire in vivo l’un de ces modèles.
Charlie Harper, Mon oncle Charlie
Pourquoi ? Enfant d’une mère “qui a connu plus d’oreillers d’hôtels qu’un chocolat à la menthe”, Charlie s’est très vite émancipé de sa famille. Grâce à une chance hors du commun et un caractère jovial et séducteur, il gagne sa vie en composant des jingles craignos pour des pubs vantant les mérites de bières, plombiers, céréales et autres crèmes hémorroïdaires. Il vit dans une luxueuse maison de Malibu avec la plage à un demi-mètre. Hormis ses vingt minutes de travail quotidien derrière son piano , Monsieur Harper passe son temps à se saouler, coucher avec des femmes toutes plus belles ou charmantes les unes que les autres, jouer aux courses et glander tout en encaissant ses dividendes. Il doit aussi composer avec sa voisine Rose, sorte de nymphomane exclusive -et titulaire de plusieurs licences en psychologie- qui est obsédée par lui, sa femme de ménage tyrannique -une grosse dame à l’humour caustique prénommée Bertha qui est capable de soulever un frigo avec une seule main- ainsi que sa mère Evelyn, une agent immobilier fortunée qui entretient des relations hypocrites et blessantes avec tout le monde.
Un beau matin, son frère (Alan, chiropracteur, fauché, effacé, ayant de gros problèmes d’estime de lui-même et une malchance surnaturelle, divorcé de sa femme lesbienne et affublé d’un jeune fils rondelet et vraiment pas futé) débarque chez lui en tout dernier recours, promettant de ne pas s’incruster. De ce jour, la vie de Charlie ne change pas d’un iota, sauf qu’elle devient beaucoup plus drôle.
Pour qui ? Également pour ceux qui traversent la midlife crisis, et aussi pour tous les autres qui naviguent dans des existences déçues, rêvant (avant d’entrer dans la vie active) d’une vie sans heurt, d’un boulot grassement payé tout en restant chez soi, et de journées passées à forniquer gaiement avec des créatures inaccessibles au commun des mortels, de soirées pub entre amis et de gaspillages obscènes d’argent, le tout en gardant l’haleine fraîche et la bonne humeur. Dans la peau de Charlie Harper vous aurez tout cela et plus encore, grâce aux interactions avec votre frère et le reste de votre entourage. Ceci comprendra votre cruelle belle-sœur qui vous détestera ouvertement après vous être tapé “en public” sa frangine le jour de son mariage, l’une de vos ex copines préférée devenue un homme qui sortira avec votre mère, le cabinet de chiropractie de votre frère que vous transformerez en lupanar, les vieux maris qui vous roueront à coups de canne avec un cookie à la main pour avoir couché avec leurs épouses de 60 ans leurs cadettes, votre neveu qui vomira dans votre porte parapluie en osier, vos relations avec votre pire ennemi, un gros publicitaire ombrageux et égocentrique, et le privilège de voir votre voisine enjamber quotidiennement votre balcon pour s’incruster dans votre vie (vous lui aurez pardonné d’avoir collé vos testicules à la glue sur votre cuisse, de clouer vos placards, et de lécher vos couverts durant votre absence). Bref, un renouveau quotidien de situations magiques et tonitruantes qui comblera même le plus taciturne d’entre vous.
Pourquoi pas ? D’abord, vous mourrez à Paris lors d’une collision avec un train dans une dizaine d’années. Ensuite… En fait non il n’y a pas d’ensuite, c’est tout simplement une vie de rêve.
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